Moderna Cinderela

Nada me surpreende, e ainda prefiro fugir pra não me machucar. As pessoas são muito confusas e preferem complicar tudo e transformar coisas simples em terríveis pesadelos. Cada dia que passa me afasta mais de tudo que um dia eu fui e vejo uma grande barreira que eu ainda devo ultrapassar pra deixar cada vez mais longe meu passado. Mesmo fugindo e me esquivando de coisas reais bato muitas vezes de frente de com meu passado e me lembro que um dia eu já tive sonhos e fiz planos. Ahh como eu gostava de planejar, mas hoje em dia eu deixo tudo na mão do acaso e me deixo levar afinall... O acaso vai me proteger Enquanto eu andar distraído O acaso vai me proteger Enquanto eu andar...

Mesmo tentando sermos sempre os mesmos mudamos, pois sempre estamos interagindo com outras pessoas e adquirindo novos valores. Muitas vezes acabamos fazendo coisas que juramos nunca fazer, ou deixamos de fazer algo que dizíamos nunca um dia deixar de fazer. Simplesmente um dia deixamos de gostar de algumas pessoas ou simplesmente nos apaixonamos enlouquecidamente por alguém recém conhecido. Somos seres  humanos  somos sujeitos a mudanças a qualquer momento e não trazemos um manual de instruções e nem temos direito a reclamações por defeitos de fabrica. Sofremos simplesmente de um mal de inconstância e de algo mais que e indefinido.

Meu jeito minha vida tudo que sou... Mas quem realmente eu sou??? Dizem que sou legal, sempre sorridente meiga e delicada, e muitas vezes ate confundida com uma doce criança. Por traz disso tudo existe alguém ainda um pouco machucada e de sentimentos um tanto frios por cada vez mais tentar se adaptar ao mundo em que vive. Mas um dia eu já fui sim completamente meiga, sonhadora e apaixonante, mas hoje existe uma briga em mim por realmente saber quem eu sou e quem eu quero ser .

Nada pode me machucar, pois eu simplesmente me afasto e não me importo com a dor da solidão. O tédio agora e meu melhor remédio. Sofrimentos não me comovem e promessas não me atraem em nada, eu to exatamente onde eu queria estar. Já faz algum tempo que me mantenho inerte com a cabeça no lugar e frente a frente com a minha sombra.

Quando você é criança, a noite te da medo. Porque existem monstros escondidos debaixo da cama. Quando você cresce os monstros são diferentes. Desconfiança...solidão...arrependimento. E embora você seja mais velho e inteligente, você ainda se vê com medo do escuro.

Os Verdadeiros Amigos são aqueles que a gente aperta, esmaga, quase mata... E eles continuam achando que foi só um Abraço ! Amo vcs minhas maldades.... Feliz "Dia do Amigo" a todos os meus amigos...!!!!!!!!! Bjos a todos.... amo vcss... 

As vezes me pego pensando no que um dia existiu e no que poderia ter existido, e surge dentro de mim uma angustia que me mata e muitas vezes não quero acreditar em mais nada so quero pensar que estou e um sonho ou um terrível pesadelo e que um hora eu vou acordar e vai estar tudo em seu lugar. Mas tudo me faz voltar, tudo bem essa e a minha realidade, encarar os meus fantasmas todos os dias faz parte, vamos ver ate onde o mundo frio pode me levar.   

As vezes eu nem sei por onde caminhar, e muitas dessas vezes eu penso em voltar e tentar ser quem eu fui um dia. Mas ai eu me lembro que eu deixei os medos  pra traz, mesmo muitas vezes não sabendo por onde caminhar sigo, pois cada minuto me interessa. Só sei que não deixar nada pra depois e não deixar o tempo passar, pois se deixarmos algo para semana que vem ela pode nem chegar.... Esse pode ser o último dia De nossas vidas Última chance de fazer Tudo ter valido a pena Não deixe nada pra depois Não deixe o tempo passar Não deixe nada Pra semana que vem Porque semana que vem Pode nem chegar Semana Que Vem  Pitty

Não sei porque eu sonhei com você, não faz o menor sentido de pois de tanto tempo que se passou. O sonho que eu tive faz menos sentido ainda. E a musica que eu ouvi logo pela manha ainda sem me levantar da cama me trouxe algumas lembranças já apagadas em minha memória, lembranças de um passado que eu tento enterrar, mas que insiste em me assombrar. Como eu gostaria de entender ou que me fizessem entender como tudo que vivemos pode ter sido uma mentira se tudo parecia tão real. Prometi para mim mesma que nunca mais escreveria sobre você para que seu fantasma e as lembranças não me atormentassem mais, mas aqui estou quebrando uma promessa feita a mim mesma, porque e impossível me livrar das lembranças e principalmente e difícil esquecer o que você me fez. Eu tentei, eu sei que tentei...                                   ...

Uma boa forma de terminar uma noite, é escrevendo, tentando expressar, e estou aqui em mais um momento só com as palavras, sentindo no peito algo nostálgica, vontade de lidar com as palavras e sentimentos,me perder em um passado que não tem mais volta querendo descobrir o que vem a seguir, o que eu posso ser e o que eu possa virar, incentivos alheios, e mais uma questão, a eternidade, se algo tem um fim onde é o fim, e se é eterno onde acaba ? aonde eu encontro o fim eterno mais próximo, me perguntando se é verdade o que penso, as vezes consigo ter a ilusão de que tudo que sinto me iludi tudo que sou me iludi, e no futuro do passado nada mais existe a não ser morte, morte eterna e intensa dentro da gente onde a gente menos imagina, procurando palavras pra explicar a lentidão de sentimentos o sentido de algo que nos carrega e nos acompanha, a contradição em meio as próprias palavras, pelo fato de não ter a certeza, procurar ajuda e dar ajuda mostrando um caminho sem direção por que tu...

O pouco não me serve;   o médio não me satisfaz;   metades nunca foram meu forte;   palavras até me conquistam temporariamente;   mas atitudes me prendem,   ou me perdem para sempre!

Realmente acho que sou louca, pois .   Admiro grandes qualidades,   Mas gosto mesmo dos pequenos defeitos.   Pois São eles que nos fazem grande.   Que nos fazem fortes e que nos fazem acordar.   Acho bonito quem tem orgulho de ser gente.   Porque não é nada fácil, EU SEI...eu sei.

Há tantas coisas guardadas em minha memória e existem tantas outras que eu gostaria de fosse apagadas, mas sou obrigada a conviver dia-a-dia com elas, pois são como tatuagens gravadas em mim e sempre que me sinto só elas insistem em voltar e atormentar meus pensamentos como notas musicais, repetitivas elas batem em minha memória e infelizmente são parte da minha vida, parte da minha história.

Os dias passam e as horas correm e cada coisa vai se colocando em seu lugar. Porem dias a mais são horas a menos em uma vida. Vou vivendo do meu jeito tentando me encontrar, mesmo sabendo que posso me perder no final. A vida é feita de escolhas e cabe a nos saber o que escolher, mesmo que pareça complicado algumas coisas são simplesmente inevitáveis de escolher e simples como escolher de que lado ficar, posso escolher ficar sempre do meu próprio lado, mas não abro mão dos riscos e das surpresas que e sempre estar do lado de alguém.

Ei, não tenta entender as voltas que eu dou sozinha. Deixa só um mistério estranho de filme trash. Ninguém quer descobrir o que há por trás da mulher diferente, mas ela ainda é a mulher diferente que deve ser descoberta. Passo horas falando pra ficar muda de repente, passo toda a segurança do mundo pra me derrubar em medos bobos. É que tudo fica mais legal em constante mudança... E eu nem sei mais ser a mesma sempre.

Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida... Até chegar alguém que me faça viver de verdade.

Estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho. No fundo eu quero dizer 'Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que não preciso abandonar tudo cada vez que a solidão me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal.' E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem.

Eu vim e você se foi. E eu entrei em uma trsiteza de dar gosto, não sei se tem alguma coisa em comum, mais acho que sim. Como gostaria que você não tivesse ido, deu vontade de ficar mais tempo junto com você, deu vontade de levar essa história ate o fim. E eu não tenho a menor idéia do que você pensa a respeito, agente não conversa sobre isso agente só fica fazendo uma linha nada-tem-muita-importância ou algo assim...

Ando sentindo umas coisas que não entendo direito. Não gosto de não entender o que sinto. Não gosto de lidar com o que não conheço.   Não quero uma vida pequena, um amor pequeno, um alegria que caiba dentro da bolsa. Eu quero mais que isso. Quero o que não vejo. Quero o que não entendo. Quero muito e quero sem fim. Não cresci pra viver mais ou menos!

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. E não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos.